“因为不知道可贵，所以不知道希求。”
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问师：我懈怠，不想做功课，怎么办呢？
师笑答：你没有出离心。
再问师：那怎么才能算达到具有出离心的标准。
师再笑言：书上都有啊。
你没有出离心
— BUDDHA DHARMA —
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我汗颜。
问师：这是不是一种障碍？
回到家中思维着上师说的：“你没有出离心。”是的，我是没有出离心，上师一语点中要害。
在我的人生中，也曾经一刹那地生起过“出离心”。
亲人突然离世时，我确实感觉，生命只在呼吸之间；儿子易病难养，我感觉到无论什么样的人都怕病来磨；与先生冲突频频，则直接让我体会怨憎会苦……
师在《次第花开》中说：“我们是一群得了严重健忘症的人。受苦受难、哭天抹泪、心灰意冷，全架不住健忘，一转眼功夫，又哪热闹往哪去。”
现在的人就是这么刚强难化，这么的健忘，即使一刹那的善念都那么不稳固，有时我都会对自己生起厌烦，对自己灰心丧气。
深刻体会到了无常
— BUDDHA DHARMA —
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第一次深刻体会寿命无常是在十年前，回家过春节，我遇到了妈妈期待的眼神，她慈爱地说：你快三十岁的人了，赶快结婚吧，想看着你漂漂亮亮地穿上婚纱的样子，再晚我怕我就看不到了。
我撒娇地搂着妈妈的脖子，告诉她：谁说的，妈妈会很长寿的，再说我也不老，才二十多岁，着什么急啊！妈妈听后哈哈大笑。
在那笑声里，很有几分酸楚，我知道。妈妈身体一直不好，这次回家，妈妈的脸色愈加憔悴。
我从小体弱多病，这让妈妈为我操碎了心，也流过不少眼泪。
爸爸和妈妈的感情不是很好。爸爸总是会在酒后对妈妈发无名火，甚至拳打脚踢。从小到大，我看过太多妈妈的泪水，见过太多妈妈的艰辛，所以，我从小就一直争取做个好女儿，不让她为我担心。
一般的事情，我是不会忤逆母亲心意的，每次在她为我送行时，从不忍心对视那不舍与期待的眼神。
这次回来之后，妈妈的话一直在我心里盘桓，我明确了和男朋友的关系，还主动提出了要见他的父母。
那是一个漆黑的夜晚，下着雪。
就在几个小时前，电话里，妈妈还开心地告诉我她给我做了两床被子，龙凤被面，很漂亮。
再有一个月，就能满妈妈的愿了。
为什么？为什么不能再多一些时间给妈妈？为什么现实要这么残酷，要在这个时候，让我来品尝爱别离的滋味？
我冲入雪夜中，一路奔跑着，任泪水在脸上滚落。我不甘心！最后跌跌撞撞哭倒在雪地上。
我很恨，很恨。
那样令人措手不及，又无可奈何，真痛得让人无法呼吸。
我很快就将这种恨迁移到了爸爸身上。我恨他对妈妈的不好，恨他对妈妈的打骂，恨他……而后也迁怒到自己身上，我谴责自己，不应该这么爱玩，为什么不早一点结婚？为什么？……太多的为什么，太多的遗憾和懊悔。
至亲至爱撒手而去，让我强烈感受到什么是“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。
没有经历过的人，很难说真正懂得。
印象中的妈妈，一直是很乐观的，不管如何疲惫，如何身心憔悴，人前人后，总是坚强地带着微笑，在我心里，妈妈是温暖慈爱的。
妈妈刚去世的那几年，我不能看任何与母女相见有关的场面，更不能提起“妈妈”这两个字，不能面对爸爸的眼神，见到了，分分秒秒会泪流满面。
时间，让我慢慢地接受这个事实，日子继续过着。
梦到妈妈在一个黑黑的地方，很清晰地告诉我她在受苦，让我去救她。这个一直持续着的梦让我有些害怕。
相信妈妈正在受苦，我开始急切地想着如何救妈妈。
上网查找，知道了《地藏经》可以救护亡人，于是开始每天为妈妈诵《地藏经》。
《地藏经》我坚持诵了半年。不再有害怕的梦，不再梦见妈妈受苦。我就放下了佛经，不再坚持诵经，。
遍尝这世间的不圆满
— BUDDHA DHARMA —
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两年后，我有了一个可爱的儿子。
然而命运并没放过我，让还处在初为人母兴奋与开心的我，开始品尝这世间无处不在的苦。
出生才二十一天，儿子就得了肺炎住进医院。当护士将针头扎进儿子头上血管的那一刻，我和先生的眼泪顿时流了下来。不忍心再看，真比扎在自己的头上还疼。
有了儿子，我的心一直被他揪在手里，三天两头地生病。小医院基本上七天一报到，大的儿童医院，一个月肯定要去上几次。凡是育儿百科书上能列出来的，婴儿按月龄可能会出现的病症，他一个也漏不掉，照样子全给你得一次。
我和先生在那个时期很怕天黑，因为天一黑，儿子稀奇古怪的症状全会出来，不是莫名地大哭、就是鼻子不通气、拉肚子、发烧……
先生照例要拖着疲惫的身体从被窝里爬出来，在电脑前查询，凡能在家里解决的，就不跑医院了。
那个时候，我们像生活在黑暗里，因为大白天也觉着眼前是黑的。
儿子体质不仅孱弱，还易过敏，为了治过敏症，不知跑了多少家医院，看了多少专家。
除去看病，喂药更是一件难事。
从一岁多开始吃中药，之前抱在怀里喂还好，大一些了每次给他热中药时，他会自己藏起来，等找到他，他又开始和我玩起猫抓老鼠的游戏。我们在房子里藏来躲去，等到抓住他时药也凉了，令人又气又恼。
每逢这时，我都会想起自己小时候由妈妈带着去医院看病，常趁妈妈不备跑出医院，每次妈妈找到我，都要追出好远的路。
儿子在三岁时说他看不清东西，医生测试双目：视力都是0.3。我快要崩溃了！过敏还没治好，又要开始辗转于眼科医院。
一年两次的眼底检查，散瞳、检查视力、配镜，每周两次到医院针灸、理疗、贴耳豆……
我每天的大部分时间是带儿子去医院和在家里喂药中度过的。我厌烦了，而谁又能不烦。
再后来，被孩子易病难养的压力拖得我也开始常生病。
人在病中当然不会喜乐，我的生活可谓病愁相伴，那谈得上安乐。于是对先生也不耐烦起来，俩人关系越来越紧张。
再后来，整晚整晚的失眠也开始了，睁着双眼望到天亮。那时候，我好像真的生起了厌离心：是呀，这样的世间，哪里值得留恋？
因为太苦，想在佛法里找一点安乐，找一些希望。
我想皈依，寻求佛菩萨的护佑。我开始到寺院拜佛，每天念诵《心经》，祈祷观音菩萨，也希望早点找到自己的师父。
那年4月，我读到了《次第花开》。先是被这好听的名字所吸引，在看到上师法像的那一刻，心里清晰一念：这就是我要找的师父。
9月，如愿以偿，我皈依了。
那天，我多么满足，多么欢喜！在经历了亲人的无常、体会着世间的种种苦，到最后皈依上师三宝，好像这一路上一直被佛菩萨牵在手里。
在上师三宝的加持和护佑下，儿子一天天长大，不再难养，不再爱生病，我和先生的关系也在慢慢地变好。此时，我忘记了之前的种种苦，带着儿子满世界地玩，尽情地享受生活。
我开始觉得生活真美好，似乎重新生活在了“光明”里。
“你进步不大啊！”
— BUDDHA DHARMA —
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师问：弟子，这一年，你进步不大啊。
我向师祈求：上师加持我！
师答：什么事都让上师来解决，那你自己做什么？释迦牟尼佛也说：吾为汝说解脱道，当知解脱依自己。
我再问师：上师，那具有了出离心，是不是就消极、厌世了呢？
师看了看我，答：不是，这是两回事。
是的，师是遍知的，提这个问题时我故意避重就轻，其实是知道出离心和厌世是两回事。
上师洞察这一切。就在我已经停下了修加行的脚步，观望了一段时日，不想每天看着心中那个贪嗔痴慢疑的“我”耍把戏，不想每天与它们激烈地较量，更不想每次要面对那个贪嗔痴慢疑的“我”获胜后，在我面前得意的嘴脸。
我不想再观察内心，因为越观察就越不喜欢现在的自己，发现自己有那么多恶念。
有时想：就这样吧，这样也挺好，就求人天福报吧，解脱的路太辛苦了，我还是保持现状吧。
于是我开始放下修行，和朋友出入美容院、逛商场，到朋友家喝茶闲聊。
一次，师问我：最近修行怎么样？我有些心慌，赶紧答：很惭愧，看到有的道友已磕了132万的大头，弟子很惭愧。
师听后，说：是的，是要感到惭愧。
既希望上师指导我的修行，同时也怕上师问起我的修行，因为懒惰又放逸，我开始躲避与上师谈及自己的修行。
临别时，上师突然冒出一句：我现在可能老了，特别健忘，不知怎么回事，记性特别的不好。
我一时愕然接不上话，师也没等我回话，说：再见，弟子。就走了。
我心里特别难过，为上师的记性不好而难过，更为上师显现衰老而难过，忙不迭地念上师住世祈祷文，我一边流着眼泪念，一边在脑子里盘算着，吃些什么有助于恢复记忆，杏仁、核桃……
隔天，我仍在查找增强记忆力的偏方，正找着，突然间我明白了，上师说现在记性不好，其实是在点醒我的健忘。
上师慈悲，说话留情面，在上师面前的我，其实就是一个三岁的孩子，一眼能被看透。
师说的一点儿没错。
按理，自己过去受了那么多的苦，应该更能认识到人生有多危脆，有多短暂，可自己偏偏不去想这些。
“轮回和解脱”只在我不如意的时候出现在脑子里。自己到底为什么学佛？之前好像是求家人平安、健康，摆脱现实生活里的苦，而现在却没有了动力。
上师说：为什么大多数所谓学佛者不确定自己是否真的想解脱？因为大家在心底不觉得轮回真有那么苦。
这说的就是我。每天做功课好像不为什么，只是皈依时答应了上师要做功课，把功课当成了硬性的任务来完成而已。
修忍辱
— BUDDHA DHARMA —
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这一次，师又指出我没有出离心。
回来后，我按照师的要求，从观人身难得、寿命无常、轮回过患、因果不虚四个外前行着手，踏踏实实认真学习《普贤上师言教》，将其中的内容一点点融入心中，对法义不光说得来、听得懂、背得来，还要必须通过反复修持，在心中生起定解。
祈请上师本尊空行加持，让我早日生起对世间的厌离心，断除对今生的一切贪恋与希求心，生起真实的出离心。
上师是慈悲的，上师的加持，时时处处不离我左右。
一天早上，我像往常一样让儿子到佛堂点灯磕头，这时，先生跟点了火的炮弹一样，大声地嚷嚷着：告诉你，以后再让我儿子天天磕头点灯，我就跟你没完，就把你的佛堂给砸了。你试试看！！！
我有点懵了，以前他从没反对过儿子磕头点灯，今天发疯了吗？！我本想发飙，想吼出去，可儿子可怜兮兮地站着没动，很害怕的样子，我的心软了。我让儿子回房间自己玩，然后一声没吭地去厨房准备早饭。
一边涮着碗，一边念着上师心咒，一边祈祷，上师的声音也出现在我脑子里：要修忍辱。
眼泪流了下来，心也平静了下来，这时，我明白了为什么师总让我们修忍辱。修忍辱也是让我们了却旧业，不增新业。同时，我也在深深地反省和忏悔。
感恩上师，让我明白了这个道理，让我心甘情愿地去修忍辱。很奇怪，当我真忍了下来，先生竟也没像先前那样不讲理，也不再坚持不让儿子磕头。
正视自己的不完美
— BUDDHA DHARMA —
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儿子练习钢琴，是最让我头痛的事。所以每天练琴时间一到，就像是进入了战争状态。
我试着祈祷上师，请上师给我智慧，加持我和儿子。
可遇到儿子错音和手型不完美时，我高八度的声音就一浪接一浪。这声音里当然没有慈悲，没有爱，全是挑剔和苛责。
那柔和的话语让我一下子心软了。
“真的有必要吗？”是啊，真的有必要吗？仅仅是一个不标准的手形，一个错音，一个不完美的弹奏……
我于是决定去佛堂磕头。
佛堂与客厅相通，儿子能看见我，我也能看见他。儿子有些不安，问：妈，你不管我弹琴了，你怎么磕头去了。
我答：以后，弹琴是你自己的事了，妈妈相信你能自己管好，妈妈要磕头了，这是妈妈的功课。
儿子显然放松了，很开心。我一边磕头，一边听着儿子弹琴。
儿子的放松可够彻底。一会儿上趟厕所，一会儿坐在琴凳上打哈欠，一会儿又去喝口水……20分钟过去了，就没怎么弹。
我快忍不下去了，刚想开口责备，突然想到了自己刚才磕大头的样子，比儿子也好不到那去，我不也是，一会儿看看手机短信，一会儿坐在地上休息，一会儿又跑到餐桌吃几口零食、喝几口水……
我的天，原来指责儿子的种种不是，都是反映着我自己的心。
不能够正视和接受自己的不完美；不能够接受自己的懒惰；不能够接受自己一遇困难就放弃；不能够接受自己没有毅力和心力去克服困难……
正想着，儿子突然转过头问：妈妈，你磕多少了？我有气无力地回答：七十二个。
儿子欢喜地说：随喜妈妈磕头功德！儿子又问：妈，那您坐在地上干什么？我答：妈妈累了，想休息会儿。
儿子紧跟着加了句：“我的手也累了，我也歇会儿，妈妈，你要加油，继续磕啊！”
听了儿子的话，我真的无地自容。
儿子是宽容的，当我面对困难想放弃时，儿子给予的不是责骂训斥，而是鼓励。我为自己过去责骂而伤害了孩子而难过。
就这样，我们相互鼓励着，我磕完了两百个大头，儿子独立完成了钢琴练习。
惭愧的我坐在佛堂的地上，久久地看着上师法像，眼泪在眼眶里打转，我从心里由衷地说了句：谢谢您，上师！感恩上师的加持，您的智慧金刚语，教会了我理解和宽容。
与师的相聚可贵
— BUDDHA DHARMA —
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问师：上师，弟子现在快没钱了……
师显得很开心地笑答：没钱好，能吃饱就行，太多钱不好。
又对上师说：前段时间，弟子去了趟泰国……
师严肃地打断我的话，说：成天乱跑，修行能好吗？你太享受了。
《次第花开》书中写到：“与上师相聚，时间并不多；此生为人，时间并不多。上师在世间停留不是因为留恋，他是不忍离去，想着要帮助我们了悟：我们的心和他的心一样其实已经在光明中。”
“因为不知道可贵，所以不知道希求。”
悔恨与师一次次地错过，本来，去年夏天计划去圣地，但是贪玩，我选择了去三亚，觉得见师父的机会以后还会有的。这就是我的颠倒梦想。
正是“因为不知道可贵，所以不知道希求”让我醒悟：
因缘聚合，才会有与师的相见，因为往昔积累福报，我们才得以在今生见到自己的上师，然而，这样的相逢很短暂。
感恩上师三宝加持让我知道“与上师相聚，时间并不多；此生为人，时间并不多”，愿我时刻铭记上师三宝的功德，忆念上师三宝的恩德！
愿我在生生世世中，知道相聚的可贵，希求每一次相见。
弟子：嘎桑卓玛
“总想着下次再早起吧”
“已经习惯了每天五点起床”
“周末下午两点......“
最后，珍惜每日，所有。