随着疫情的好转，终于可以下楼感受春天的气息了。阳光下树叶的脉络特别清晰，这像极了佛光普照之下的我，渐渐瞥见了内心深处的裂痕。

橱子里有个黄色信封袋，里面装着父亲去世之前写给我的信。第一次翻看是在13年，那时的我因无力承受亲情之间的矛盾而不敢细看。直到今天，我才有勇气翻看那一张张泛黄的信纸。

时隔七年再看依然是泪流满面，甚至觉得心脏也被揪得难受。于是我穿越到了七年之间的各种场景。愤怒、被欺骗，左右为难、失望......我被这些负面情绪捆得死死的。固执地认为尽快完成父亲的遗愿才是当务之急，甚至为了父亲的遗愿跟母亲起了很大的争执。

身心是相连的，暴风骤雨般的烦恼席卷了原本平静的生活。我开始失眠，即使睡着了夜里也容易惊醒。早上起来浑身酸疼，人也没精神。幸好，在磕头时，我一遍遍观想父亲母亲跟我一起磕头的场景。在供灯时，一次次看着上师的法像，在心里默默地祈祷。

晚上念诵百字明时，仔细看金刚萨埵的佛像，美得晶莹剔透，清净得了了分明。一边念诵一边祈祷，诚恳地祈求慈悲的金刚萨埵佛尊照见我的痛苦烦恼。合乎人情的常理，为何我没办法和母亲沟通呢？ 

睡前无意中打开菩提洲，搜索“父母”两个关键字，看到了《慈孝父母，福报增益无衰》的内容。上面写到：孝养父母能为解脱积累资粮，《佛说观无量寿经》云：“欲生彼国者，当修三福。一者、孝养父母......反之，让他们生烦恼，会感得身体多病；不恭敬父母，会感得地位名声低下。” 

看到孝养父母的功德利益与使父母生烦恼的过患，言简意赅的强烈对比，我不禁打了个冷颤。面对如此严厉的对境，当烦恼来临时，我却忘得一干二净。意识到犯了大错，可那个系错的结在哪里呢？因为回想平时我对待母亲，也是尽心尽力了。

卑劣的我看到这句话从来都是不以为然，此刻这句话不再是书本的文字，而是鲜活的教言。介于害怕造业和功课的保护，过了几天平静的日子。

某个阴天下午，我又鬼使神差打开了那封信。又一次被卷进了家族里各种猜疑、争执的事件里。好像那个没解开的结，再一次把我牵回去了。再一次觉得父亲真的好可怜，一定要完成他的遗愿才行。非黑即白的认知，使我又和母亲起了争执。

心仿佛被千刀万剐一般，一边是愧对的父亲，一边是无法沟通的母亲，这像两座大山挤压得我无法呼吸。过了一会儿到了跟小伙伴一起磕头的时间，咬着牙磕完头之后，整个人舒服多了。

“其实你妈妈很痛苦.....” 一位和我关系比较熟悉的道友，一针见血地指出问题的根源。是的，平时在表面上我确实做到了：做母亲爱吃的菜，细心照顾她的生活，带她出去玩散心。

其实内心深处，我一直认为是母亲为了她自己的事业，没有照顾到家庭才会跟父亲有了重重的矛盾。因为他们的矛盾，我吃尽了苦头。从母亲的坦言举止中能感觉到，她觉得因为我是女孩子，父亲才会跟她闹矛盾，才会被奶奶家看不起。因从小缺少母亲的关爱，我一度地沮丧，没有自信。

上师说父母也有他们的局限，之前常拿这句话宽慰自己，然而只知其然不知其所以然。像在囫囵吞枣，却还沾沾自喜以为品尝到了真正的美味，盲目自大地认为自己理解了学会了做到了。如此快速盲目地扣上高帽子，逼得自己特别紧张，常勉强自己做一些事情，没有章法没有分寸。

傲慢有极大的过失，上师在《同生极乐国》中写到“傲慢使我们看不到自己的过失，也看不到别人的功德。”如此傲慢的我，怎能看到母亲真正的痛苦呢？从没想想具体的局限是什么，母亲在她的局限里经历些什么？

仔细想来身为警察的父亲，平时为人热情处事颇有大哥的风范。遗憾的是火爆的脾气给母亲造成了太多的伤害，那个年代的不幸婚姻，母亲除了忍没有别的选择。第一次，我清晰地瞥见母亲身上的痛苦，也顺藤摸瓜地找到了系错的结。从母亲这个角度试探下去，她的所作所为便也可以理解了。

之前的我，一直对母亲不能释怀过去的事情而嗤之以鼻。为了母亲我曾经誓愿终身吃素。转眼间吃素快5年了，这样的我怎么可能不孝顺？！我一直站在至高点发挥着孝顺，一直骄傲地以为是我在包容母亲的种种让常人不能理解的行为，却从不曾俯下身子感受一下母亲这些行为背后的苦难。

从记事起，不是听完母亲的唠叨敌对父亲，就是听了父亲的话怀疑母亲。如此强大的惯性思维延续到现在，一直以来我是那么渴望想帮帮在我眼前不停唠唠叨叨的母亲、喋喋不休的父亲啊。

遗憾的是，除了让自己陷入痛苦，我什么都做不了。

自己被五毒烦恼绑住，不得自由，而能帮助别人解脱束缚，没有这种道理。手无寸铁同样是被烦恼束缚的我，能帮父母做什么呢？多年来一直死死地缠绕在心间的结，慢慢地松动了。

一直记得，一位修行很好的道友说的话“我们习惯性觉察到自己做不到的地方，但也要意识到自己的进步，左右两边都要拉一拉”。正是因为这句善言使我养成了习惯，不再像以前那样带着锋利的目光看着自己。面对混乱不堪的自己，降低了懊恼自责的负罪感。

上师说走出困境需要的只是一个新的视角，坚信是老人家又一次将我从黑暗中救出来。记不清是在将信妥善地放好之前还是之后，我梦到了墙上有一张很大的法王的照片，法座下坐着几位红衣僧人，记不清是上师还是法王在灌顶。没过几天上师在网络上开示，发起了阿弥陀佛圣号的共修。

老人家又又又一次苦口婆心地讲，听过很多次上师的开示，这是第一次清晰地体会到，上师说的话背后想传递给我们的信息。之前只是听懂了老人家说的字面意思，却体会不到话语背后的悲心切切。

上师写的《极乐捷径愿文善缘心之法喜盛宴》中“弥陀圣号圆满念诵者，乘佛愿力定生于净土”这两句颂词给我了莫大的信心，像一颗定心丸，扎扎实实的。一向害怕功课多担心念不完的我，这次报得干脆利索，没有畏难。

系缚在心间的结，彻底松开了。多年以来的心愿，介于上师老人家圆满的慈悲和智慧，常年夹在父母中间左右为难的我，终于找到了两全其美的办法——代替父母念诵100万藏文阿弥陀佛圣号，让他们真正的离苦得乐，圆满正觉！喜极而泣！喜极而泣啊!  感恩您，慈悲的上师！

我应该是上师念咒最差的弟子了，散乱懒惰陋习太多。不是觉得仪轨太长，就是念着念着散乱得直接忘了在念咒。但这次代替父亲念诵圣号，我却异常地欢喜精进。感觉念咒比以前快了，也不觉得仪轨太长了。即使错过了早共修，也要找时间念诵仪轨。白天做其他杂事，也能见缝插针地念。简直不可思议！更让我惊喜的是身体逐渐有了好转，夜里睡得踏实了，清晨一觉醒来的感觉真好！

我会常常想一下那个美好的世界。洗碗时会想一下极乐世界的八功德水，晒太阳时会想一下阿弥陀佛放大光明笼罩着我。睡觉时会想自己躺在白得几乎透明，隐约带着彩虹感觉的莲花上，前方依然是红色的阿弥陀佛，慈悲地看着我。

“炯旦迪 得因夏巴 扎炯巴央达巴 作波桑吉 滚波奥华德美巴拉香擦洛 巧多嘉森切ao......”爸爸，从是西方，过十万忆佛土，有世界名曰极乐，其土有佛，号阿弥陀......其国众生，无有众苦，但受诸乐，故名极乐。现有宣演解脱道引极乐刹的怙主，名湛嘉。这就是我的上师，他的心愿是同生极乐国！

此刻的我眼睛有点酸疼，想着上师这句话看着前方的虚空，认真发愿：祈愿利乐源泉佛教兴，祈愿世世享受微妙法，祈愿一切国土增吉祥，祈愿众生一同获正觉。在玛拉德嘎岩洞修长寿而获得成就的莲花生大士啊，祈祷以您及获证天尊具谛实力的语言加持，愿这位与金刚持尊无二的圣者住世百劫。慈悲的上师，再再祈求您，长久住世！

土登翁姆

2020.3.27

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