被渣之后，不哭不闹就是段位高？

当下的力量82

奶奶：比如树立“好人”人设。有个宝宝的妈妈特别温柔，是位将全身心献给家庭的贤妻良母，但很多时候她让家人匪夷所思，比如吃早餐，她给每人都煮一个鸡蛋，但就是不给自己煮，家人爱吃什么菜，她几乎就不动筷子。他们家条件很好，吃个鸡蛋根本不是什么难事，这样做其实大可不必，但无论别人怎么说，她下次还是照旧，也就这么坚持了几十年。是不是很匪夷所思？这位妈妈或许是被那种要让别人觉得她是真正的贤妻良母的痛苦之身所束缚了，既然外界给了她这个头衔，她就要让自己当之无愧——你们看你们看，我为这个家可以牺牲到这种程度，我当然是贤妻良母啊。

然而，过度牺牲自己，并不会给别人带来额外的幸福，反而可能增加他人的压力，是一种自我感动式付出。有的人为了讨好男友，为他供房供车，最后却可能被无情抛弃。这一定是别人狼心狗肺吗？很多时候，过度的付出是一种不断施压，中间的潜台词是：“你要是辜负了我，就是没良心。”会让对方背负太多愧疚，当压力大到无法承受时，人就容易产生索性丢掉包袱逃跑的念头。而付出的一方就是心甘情愿吗？未必，其实是被一种痛苦之身所控，找虐而不自知而已。

有个人的老公长期出轨，她每次发现后表现得不哭不闹，极其淡定，还会帮对方打扫房间。一个人遇到这样的渣男老公自然是痛苦的，但她从不进行任何实质性的改变，顶多是不断找人倾诉，回去后继续受虐。我第一次听说时，也很震惊，当时想，哎呀，为什么会这样呢？后来明白了，这就是她的痛苦之身啊。她在哭诉的过程中将自己理所当然地视为了受害者，这种思维认同让她找到了“我”之正义，受害者心态被不断坐实——“我太惨了,他太坏了”。不知捆住自己手脚的，正是她自己。

我记得小时候常被姥姥毒打，身心受到很大伤害，很恨姥姥。但后来想，其实我完全有其他选择啊，一是姥姥打我的时候我不犟嘴，反正她耳朵背，说什么也听不清，所有的试图解释都只会让她觉得我是在跟她吵架，还会更招打，要是我笑一笑，让她消消气，剧情会反转也说不定呢。而且我有胳膊有腿儿啊，老太太怎么追得上我啊，为什么要傻乎乎杵那儿挨揍而不选择离开呢？跑了就跑了，别人的虐待就一定得承受吗？就算住大街上当乞丐也比被毒打一顿好吧。但那时我年幼无知，被“痛苦之身”紧紧束缚着，没有走出习惯的勇气，留在一次次劈头盖脸的暴击中，直到伤痕累累。甚至我强烈怀疑姥姥根本就是台湾派来毒害中国大陆青少年的坏蛋，有天公安局会派人抓走这个“特务”，到时候我肯定会立刻跳出来指认她的罪行。甚至因为这个原因，我才坚韧不拔地忍受着家暴。就算这么臆想多年，我最终也没有离开，因为痛苦之身让当时的我就是无法这么做，我就是要在那个当下声泪俱下地据理力争“我是对的”这件事，我就是不能被冤枉，就是必须辩解，根本不知道黑猫白猫，不被打死才是好猫啊。

所以，一切家暴都不只有单方面责任，我们需要承认自己不作为的那部分。我们需要想一想，自己所受的那份苦，多少是别人强加给你的？多少又是你自找的？深入思维后我们就不难发现，世上没有任何一个外境，可以让我们绝对陷入痛苦，百分之百都自找的。

前段时间疫情爆掉的时候，有个宝宝向我抱怨说：“我们全家都阳了，我也需要照顾，但所有人还是等着我去伺候，我受不了了！” 我说：“那你出去住几天酒店缓缓吧。”她却说：“我怎么能走？我走了他们怎么办？”我只好说：“你真的想多了。没有你，地球还是照样转，他们会照顾好自己的。”

一个人自己都要崩溃了，还觉得别人没了自己就不行，是不是有点太自以为是了？华智老师也说过吧，所有的一家之主们都认为自己很重要，觉得没了自己，家里所有人都活不下去，却不知，他刚死三天，全家人就又开始唱歌跳舞了。

所以，有时候我们千万不要把自己想得太重要了，这样只会让自己执着受苦受难的角色，陷入一种自虐式的付出里，对自他都没有什么积极意义。

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