烦恼即菩提

皈依已经有两周了，虽然日子依旧平凡而简单，但我知道，有一种变化已经悄然发生了，那是一种前所未有的踏实和安适，那是一种久违了的——回家的感觉。

回想我这前半辈子，大部分时间都是在与人争执中度过的。在一些人看来值得或不值得的各种事上我都有可能跟人发生过冲突。

比如：大到为了家庭的分散聚离，小到为了年底那个优秀资格的人选。印象最深刻的一次是，暴怒过后头上的头发莫名其妙地脱落了三撮，俗称“鬼剃头”。后来四处求医问药，又是梅花槌又是生姜一通折腾，过了好长时间总算是把这块荒地补上了。

至此，我才真正理解了，为什么有个成语叫“怒火中烧”，原来愤怒真的能够像一把火，殃及了池鱼也焚尽了自己。

有一次，看到米拉日巴尊者自传中，“尊者的母亲给儿子写信要他好好学习降雹术，好多杀一些仇家”的时候，我笑了。要是我，早就自己动手了，哪里有耐心等到儿子学了法术回来复仇。

可不知道为什么，像我这样一个天不怕地不怕的混人，居然也对死有着与生俱来的巨大的恐惧。

记得在很小的时候，我就知道死对于一个人意味着什么。而且一想到死了以后就再也不能来到这个世界上了，我会在不知不觉中把自己的手背都咬得肿起来。1997年的一次濒死经历让我永生难忘。

那是一个很普通的剖腹产手术，一般的人大概一个小时左右就结束了，而我却经历了一场生死。手术结束的时候，在手术室外面等候将近4个小时的母亲听到护士说：今天差点下不来（手术）台。母亲才深刻理解了平时我们常说的“让人下不来台”这句话的含义。在这4个小时的过程中，因为普通腰椎麻醉后，我依然对刀剪有敏锐的痛感，最后是被全麻的。按说这种情况下人是没有任何知觉和记忆的，但我清晰地记得自己在手术中，居然以一种平日根本不可能有的视角看到了麻醉师的秃顶！

那让人目不暇接的五彩的隧道，还有在天花板上怎么挣扎也出不去的强烈的无力感至今仍清晰无比，很多年以后才知道那就是濒死体验。

那一次奇特的体验后，我开始朦胧地觉察到：死这回事不像我从前想的一样，至少死不是一了百了那么简单。我在想，也许这就是当年佛菩萨为我种下的解脱种子吧？但是愚钝的我没有继续追问的福报，接下来一连串的家变搞得我焦头烂额，继续在无明中挣扎沉沦。

我的噩梦也就此拉开了序幕，之后家里一系列巨大的变故折磨得我心力交瘁，也就在那一年，有种非常强烈的感觉在我心中生起，我开始相信：也许我就是一块前世瑕疵满身的石头，今生才会有如此的际遇。

直到后来看到上师在《关于皈依》一文中，引用莲花生大士所说：“如果你想知道你的过去世，看一看你现在的情况；如果你想知道你的未来世，看看你目前的行为。”

真想痛快淋漓地大哭一场啊！不为过去也不为来世，只为今生：自作孽，不可活……

直到今天，当我大踏步地向着自我毁灭的路上飞奔，即将一步迈出悬崖之际，才知道这一切不过是那个当初令我自豪的“执着”，即“我执”导演好的一出好戏。作者是我执，演员是自我，结局只能是——悲剧。

那只在悬崖边上拉住我的手的就是，2010年6月21日偶然在网上的一个链接中看到的一个标题：从玉树说起。

从那以后，我开始在网上有意识地去搜集上师的文章，直到找到网站，下载了上师的好多音频，其中“安乐”一篇彻底改变了我的人生。

突然有一天，我意识到自己已经很久没有发脾气了，说很久也就是两个多月吧！对于我这个出去吃顿饭都要跟人发飚的人来说，两个月就是破天荒的纪录了。

爱人开玩笑地说，传统文化就是好啊！这么多年，他出差在外最怵给家里打电话，一听到冷嘲热讽的声音就不寒而栗，还说这是他第一次感觉到了家的温暖。我很震惊，难道这真的是我带给自己亲人的感觉吗？我向儿子求证，儿子小心翼翼地反问：你觉得呢？

我开始猛烈忏悔自己往昔所造下的罪业，听说诵《地藏经》最能消业障，我每天都要诵三部以上。

有一次诵完经后，儿子语重心长地对我说：“妈妈，这才是2012的方舟船票。”这个小家伙当年被我们硬拖着看了《2012》后对世界末日这回事一直耿耿于怀，也许我的这场信仰的自我救赎总算让他看到了最后的一丝希望。

2010年12月11日，我们全家都走上了这条回家的路。周围为数不多的几个朋友知道了，有人羡慕有人惊讶，羡慕的是他们一直在寻找的东西被我抢了先，惊讶的是我这么不注重形式的人居然还是为自己设了个限。

我告诉他们：其实都不是，皈依不过是决心不再自欺，只有看清烦恼，放下才是菩提。

正如《西藏生死书》中所说：我们的宗教是——生死无悔。希望我们今后能够在轮回的苦海中，生亦无悔，死亦无悔，解脱生死，来去从容。

洛珠曲尊

2010年11月