不该疏远的家

和大多数女人一样，我也希望拥有完美的恋爱和婚姻，但依然和大多数女人一样，我们注定要在这样的希求和失望之间往复轮回，执着不已。

在我二十几岁的时候，下班走在街上，总是希望江边某一扇亮灯的屋子是属于我的，哪怕再小再简陋也是个窝，我在里面好好地工作，投入地恋爱，收获甜蜜的生活。

30岁的我终于“修成正果”。生孩子后我做起了家庭主妇，可心里总还有一些失落，还在设想如果仍留在职场自己的职位应该有多高。

后来搬进了新家，生活似乎一下变得复杂起来，除了忙孩子们还得顾着大房子。先生工作忙得顾不上家，我觉得我不是在享受这所大房子，每天蓬头垢面在家忙碌着，没有目标，更看不见未来，有好几次被误认为是家中的保姆。我和先生的关系也紧张起来，彼此都不能欣赏对方。

十多年前，一位相识多年的朋友带我去见她的师父。推门进入只见一个身材高大的出家人坐在床榻上。我心想来了就拜师父呗。跟师父念完仪轨后我觉得不过就这么简单嘛。

然而从皈依至今，我内心有过无数次的挣扎和困惑，好在始终没有放弃，依然缓慢前行。师父从未对我说过一句重话，反而对我每一个细微的进步表示肯定。唯一一次打扰师父，是在和先生商议离婚的时候。

那时我们双方都很有怨气，离婚事宜无法进行理智的谈判，于是我想到请求师父加持。拨通电话时信号总是断，可师父却不厌其烦地一次又一次打回来。当时我很紧张，只记得师父语气中满含慈悲地告诉我要忍耐，要忍耐。

放下电话我想了很久提笔给先生写了一封信，信中没有了我一贯的强硬指责口气，而是以少有的理智与冷静和先生商量着平和分手。

现在想来这是我一生中做过的最具智慧的事情。后来我们不但没分手还因此发现了彼此的闪光点，关系变得从未有过的融洽，并学会用宽容和慈悲与对方相处。

佛法像一面镜子照出了我身上种种不好的习气。以后有问题我不再专挑别人的错，先检查自己的不当之处，这下双方都轻松了，内心出现了未曾有过的宁静和满足。

阅读师父和各位大德的书让我欢喜无比，我找到了那份从未有过的从容，它不是来自于物质上的丰足，而是来自于一种对生命有所领悟后产生的勇气。

记得我每次看奶奶，她总是坐在背靠天井的沙发上，瘦削的身体隐没在光影中。她看似闲淡地告诉我人生很没意思，真是活够了。有一年初夏她真的服用过量安眠药走了！

我在祖辈身上体察到人生的种种苦痛，而佛法让我在内心生起对生命的珍惜。

我这微不足道的人生，满打满算已经过半，我究竟有没有为最后的那一天做好准备，会不会恐惧会不会遗憾？我知道喜欢看电视是很浪费时间的事情，每次开电视无常的念头就会跳出来。

寒假我刚刚去云南旅行，路上两次迎头碰见抬棺的队伍，导游安慰我们说，当地认为碰见出殡是好事，但黑漆漆的棺材令我心生凉意。

也许很多人羡慕我的生活，可我却觉得这一切并不重要，谁不知自己哪天会告别人世。

还是平静俭朴地活在当下的每分每秒吧。好好修行，让心间充满法喜，直到有一天可以从容地离开这个世界。希望自己更用功。最不该疏远的家，是自性。

十几年前皈依后，思来想去，觉得自己脾性顽劣害怕破戒，所以第二天我请求师父将我从他的弟子中除名。师说，弟子，可以慢慢来。

后来有机会再次见到师父，在谈话间，又提起这一段往事时，师父击掌哈哈大笑，而我却早已热泪盈眶。

松吉召嘎

2012 年 2 月 5 日