当下的力量78丨不要期望过高，人生需要很多种预案

比如，某人是‘我’男朋友，那‘我’必须让他二十四小时都属于‘我’，但实际上这是根本不可能的事，况且也没有必要。两人相处时，我表达了我的需求，而他尽他所能改正了自己，并满足我的情绪，两颗心渐渐地靠拢，这就已经是一个非常好的结果了。

这个世界上，没有一个人可以二十四小时属于‘我’，所以有些美梦压根就不要去做，我们需要制定一个可完成、可实现的目标，而不是在虚幻的想象里猜测怀疑。

不要直接和男生说：“你不够浪漫”。我们就应该直接和对方说：“我想让你在情人节那天给我买九百九十九朵玫瑰，在春熙路给我放一堆烟花，亦或是平常的一天，你在新都桥某棵树下给我表白，我们在一起看星星，这就是我所理解的浪漫。”

一定不要用女人思维来要求男生，我们要直接从当下可以改变的事情入手。比如说，当你觉得他不爱你了，就直截了当告诉他：我觉得爱我的方式就是每天出门都要抱抱，每天睡前也要抱抱。这样男人才知道该怎么做，如果你每天都躺在床上背对着他，满脑子里想的都是：这个人还不抱我，居然还不抱我！只是这样打肚皮官司有什么用处？根本解决不了问题。

我们日常生活中几乎所有的争论都来源于此，无论是和爱人、亲人还是和同事之间，只要自己做到不带情绪沟通，单刀直入把最真实的想法说出来，你会发现和别人沟通，其实是一件很容易的事。

所以，世间任何事，我们都要用最清晰、坚定且发自内在的声音说出来，勇敢地表达真实感受和想法。我们会发现人际关系一下子就变得简单，那些情场、职场、官场里很多所谓的手腕和套路其实根本用不上。

发自内在的，才是真实的，我们可以把所有人都当成老师，比如，我认为乐园宝宝某些方面懂得比我多，我就诚心实意跟他们学习这方面的内容，为什么还要死死捍卫一个老太婆的陈腐观念呢？何况现在的社会发展日新月异，我们一定要放下固守的小‘我’，永远都对这个世界保持一颗好奇心，学习一些新兴事物。

就拿我自己来说，为了能和儿子做有效沟通，我经常向儿子表达我的崇拜之情，我儿子就很好为人师地给我显摆，他所知道的各种新兴事物，我在他那里能够学到很多东西，同时，在这个过程中，他也看到了我优于他的一面，也很愿意向我请教，因此，我们就成了一种互补关系，能够像朋友一样交流，而不是一个凌驾于儿子之上的权威妈妈。

如果每个人都能放下自己，从当下可操作的事情出发，去完善生活当中的各种不满、各种诉求，那么你就会变得很笃定从容，再也不会因为没有安全感而恐惧。

宝宝：刚刚奶奶分享，通过人际关系的一种疏通去和别人交流，更容易排除掉一些误会。听完原文我有一种感觉，那种方法是让我们自己在当下去看到、体会到自己的感受，而不去用思维评判对错好坏，这样可以让我们不流于那种思维的惯性，从烦恼中解脱出来。

奶奶：对，就是让自己的伤害降到最低。以今天是情人节，我男朋友没给我买花为例。我在家里等着他买玫瑰花和巧克力来，当他两手空空来我家时，我心里肯定是不舒服的。首先，最高级的方法就是看着这个不舒服，尽量让这个不舒服消失。其次，如果我还想跟这个男朋友继续交往下去，而不是当场分手，那么我就要直截了当地把感受表述出来：“你知道今天是情人节吗？情人节你没有给我买玫瑰花和巧克力，我有点受伤害，我认为这个叫做你不爱我了。我希望你在下一个情人节或者我生日的时候双倍补偿我，或者下一周你要给我补过一个情人节。”

宝宝：那句“我认为你不爱我了”是不是一种思维的评判呢？比方说我只是说我很难受。

奶奶：“我认为你不爱我了”是我表达给他的，我内心并没有觉得他不爱我，但我就是要这样给他说，我认为‘你不给我买玫瑰花就是你不爱我了’。可能他会说：“不，我是爱你的，我只是没有时间给你买玫瑰花”。我说：“好，那我对你有误会，但你要给我补送玫瑰花和巧克力，还有因为今天受到了伤害，你还要给我买一个iphone。”就是这样子，你要表达出来，告诉他究竟哪里不满，这样男朋友以后就知道，至少情人节还是要给女朋友买玫瑰花了，是不是？我只是打一个比方，目的是让大家知道，这是一个非常正面的情绪表达方式。

其实对孩子也一样，比如这样对孩子说：“今天老师说你的家庭作业没有完成，妈妈是不是没有给你创造很好的做作业环境，比如妈妈和爸爸吵架了，影响你没有心情来完成作业，或者是妈妈自己在看电视却要求你做作业……妈妈肯定有不好的地方，以后尽量把这些东西都做到再来要求你。但是你没有完成作业、没有认真对待功课，妈妈很伤心，希望你以后都能主动完成作业。”这就比直接指责孩子说：“你怎么不完成作业？你怎么不能好好学习？你就知道玩……”那种沟通要有效的多。

生命当中很多事情，我们就是需要直接去表达，这几年我和很多人，包括大家最崇拜的人之间，用的沟通方式也是这种，所以，我们已经很多年都没有争论过了。

宝宝：其实大部分感觉很难受的事情，都是觉得别人不理解我或者是误会我。我们应该不带情绪的把问题说清楚，让别人从更多层面直接了解我们想表达的内容。

奶奶：对，我们在不带情绪去表达时，对方更容易把注意力集中在需要解决的问题上。但是如果我们首先表达愤怒，再来表达我们的诉求，对方一定会产生抵触情绪！所以，带情绪的表达和不带情绪的表达，所达成的效果完全不一样。

宝宝：嗯嗯，先把自己的情绪搞定，然后再跟他人沟通。让别人更了解自己，也会减少很多矛盾和冲突。

奶奶：生命中不可能事事都符合自己的期待，我们需要给自己备一些未雨绸缪的预案。比如我在家等男朋友时就会想，万一他没有带玫瑰花来见我，我应该怎么办？我们提前有了一个预案，当事情真的发生时，就会有心理准备。我们往往都会把事情想象得特别完美，但结果通常都会令人失望，所以减少期待，也就不会产生因为失望而带来的挫败感。

今天我在朋友圈如是说道：“没有期待，解脱自在”。任何事都可以做一些预判，即使事情没有按计划完成，我们也有能力去接受它，这算是让我们变得更加从容、沉稳的一个办法吧。

宝宝：我现在是一个学生，有一个同学跟我走得比较近，但我发现她总是触犯我的边界，看我手机、电脑，我非常不舒服。忍了半个学期之后，我就给她发了微信，把我所有的没有情绪的想法给她指出来“这些这些这些这些……我觉得你触犯了我的边界，然后我觉得不舒服，所以我想疏远你。”说的很直白。然后她就说：“那对不起，我不知道。”就给我道歉，并且表示以后不会这样做了。但是从那一天以后，她还是想靠近我，但是我不想和她做朋友了。有时候就会觉得是不是我的问题？明明我是受害者，怎么感觉“诶，我是不是做错了？”有时候我又想，我有选择自己朋友的权利，所以接下来我就是不想和她做朋友了，我不知道我应该怎么办，但是她还是很想靠近我。

奶奶：有些时候生命当中的缘分就是这么奇妙。心理学这样讲：“当你能量发生变化时，周围和你能量不匹配的人和事，就会自动渐行渐远，取而代之的是另一种与你能量匹配的人和事，他们会突然来到你身边。”

在我生命当中，也出现过很多次转换朋友圈的情况。有些时候我在想：哎呀！是不是我的人品有点不好？我也尝试过很多次，去和曾经交往很密切的朋友再次来往，然而，我发现和他们在一起玩真的很无趣，因为我们已经没有共同语言了。给高人讲起他们时，我说现在和他们没有矛盾，但和他们在一起玩的时候，我觉得浪费时间，不舒服，我还是想和我的新朋友一起玩，不想和他们一起玩了。高人给我的回答是：“没问题，只要你们没有矛盾，你就可以和你相处舒服的人在一起。”所以，我把这句话我送给你。

宝宝：哎！我就是会有那种愧疚感，我还会认为：“哎，我是不是很坏呀？”但是我又想：“哎呀，我难道没有权利去选择我想要交往的朋友吗？”两个“我”在那儿对话。

奶奶：对，我也反复思考过这个问题。但是，的确每个人都有自己的频率、喜好和习气，有自己觉得更有意义的事情。如果你觉得和某人或某个群体在一起是耗费时间，没有任何收获，也感受不到愉悦舒适，那么自然而然就会选择脱离这个人或群体。这是正常的，只要你们之间没有发生矛盾，就没有什么问题。

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