离别与重逢

2012年10月，我于个人网络空间发表了一系列杂绪：

“人生在世如浮云，一场糊涂转头空”；

“世间万物无定果，唯有无常是真知”；

“顷刻聚咫尺，一念散天涯”。

回翻过往，生活中的一切并不像表面看起来那样偶然。一点一滴，无一不是指向我回归本性的善知识。

《百年孤独》中，马尔克斯言：平庸将你的心灵烘干到没有一丝水分，然后荣光才会拨动你心灵最深处的弦。

在遇到佛法之前，我的心便是这样，快要被生活烘干。

我是一名九零后、独生女，但我并非与大多数同龄人一样自小养尊处优地生活。我自幼父母离异，于近二十年的时间里，父亲与我形同路人，母亲与我相依为命。

为了抚育我，母亲不得不四处奔波，而我不得不寄人篱下。外婆支撑的是一个不断出现苦难的大家庭，她的六个儿女接连出现生活不幸，与我同辈的表亲因各自的不幸而共聚在外婆家里，坎坷地成长。

本该于苦难中风雨同舟的亲人们，却仍旧不停地给自己增加不幸。为了一些琐事，争吵不断，打架也是常有的事。如此无聊到可笑的生活模式，他们仿佛乐此不疲。

或许是为了麻醉生活，家人不停地聚会，频繁地吃喝玩乐，转眼又争执不休。无论是不停地聚玩还是不停地争执，我觉得他们的生活并没有因此而改变什么，他们到底想要什么呢？

以玩乐为所依而度日，浑然不知人生方向，盲目的乐天派，熬过一天算一天。此生最为亲近的有情们，就以这样的生活状态伴随我二十余春秋。

学佛后看到《前行引导文》中曾这样开示：所有这些恩重如山的众生，虽然欲求安乐，却不知奉行安乐之因——十种善法；虽然不想受苦，却不知舍弃痛苦之因——十不善法，所想与所做背道而驰，糊里糊涂地步入歧途。

我的家人或许比其他人更想得到安乐，但他们就是这样——“得了严重的健忘症”，转眼又迷茫于生活中，被烦恼左右。

外婆后来得了癌症，一病九年，我几乎目睹了全过程，也深深体会到了老病死是多么的苦、亲友是多么的不可靠。

如果我能早一点学佛，或许外婆会多行很多善法，会走得更从容些，她病中的这几年，内心也能多一些安乐。

人在痛苦之时、临终之际唯一能指靠的只有佛法。但，一切都显得太晚了，我心中常常充满了遗憾。

我早一点学佛的话，或许很多人都会早些得到哪怕些许的安乐。

“普通人的生命皆是由烦恼中来，到烦恼中去，全然不得自主地流转，流转。”堪布的这句开示曾几度深触己心、唏嘘落泪。家人在我的生命里淋漓尽致地示现轮回之苦与流转的无奈，好似催我早日从这一场又一场的梦里醒来。

他们还是继续那样生活着，可遇到了佛法后，我心里却充满了对他们的感激与爱。佛陀宣示轮回苦痛的教理，我一读便能深有体会，也全靠了这些时光的承载。

仔细思索过往那段并不漫长却冗杂的生命旅程，我是多么感激往昔的一切际遇。

我从小便不慕物质，渴望精神生活，对亲友关系看得很淡，觉得生活中的很多东西都是那么的不可靠、不真实，毫无追求的价值。虽然于其中身体也是疾病不断，内心常深感自之飘零，但我一刻也未放弃过寻找生命的灵光。

即便我那样仔细地寻找，但仿佛于千万劫中，我从未与真正的自己相遇，直到我注视着希阿荣博上师的双眸，融化在无尽的慈悲中。

在那双眸里，尽管我不断流转，却从未迁变。

因缘，对于每一个人的一生来说，是多么的富有魅力。有时我会疯狂地认为：业力是如此的浪漫。你从未间断地与它相逢，轮回因它，成佛也需要它。

正如其他学佛人的经历一样，我对佛教天生便有一种亲近感。自小便像个男孩子般：发不过眉、不做打扮、不戴配饰，可我一定要在腕上戴一串佛珠。布达拉宫、雪域高原是我从小向往的方向。

除了喜欢，那时的我并没有其他的理由来支撑自己的选择。

单位地处陕西，期间各处旅游，每一处均与佛教相关。我先后去到了西安慈恩寺、宝鸡法门寺、平遥双林寺、洛阳白马寺、龙门石窟、嵩山少林寺，每一次都虔诚拜佛。我喜欢拜佛，但从不许愿求佛。只一次，祈愿了世界和平、人民安康、再无苦难。

游白马寺时于周边投宿，全部都是素食馆，当时我不懂他们是吃素的，非要逼着老板给我包肉包子，亏得后来没有如愿。毫不夸张地说，我二十年的食肉量，比有些人一辈子吃的还多，而且种类繁多。曾经我回答劝诫我少吃肉的人说：“那不可能，没有肉，我得死。”

忆起过往种种，我真觉杀业太重。

从河南回来后，我去附近一佛品店闲逛，饶有兴致地翻看一本经书，书名与内容都没看到，打开的一瞬间，突然眩晕，持续了一下午。后回店询问，虽然经书已被请走，但据我的描述应该是《楞严经》，又或许是《无量寿经》。是什么经已经不重要了，重要的是，自此我再也不能吃肉。

三米开外，闻到的肉是一股浓郁的腐烂味，别人吃的香香的肉到我嘴里便臭味难忍只得连忙吐出来，然后便不停地拉肚子。起初我还以为是食堂的肉坏了别人尝不出来，后来上网查，才知道，与我相似的人数不胜数。刚开始断肉的确是佛力加持，渐习慈悲观后，即使肉对于我已经没有任何味道，也不会再去生起吃一口的念头。

连续一段时间内，我其他事情都不做，天天在网上查有关佛教的信息。断肉这件事对我来讲一时太过稀奇，吸引了我全部的注意力，我开始相信那些“神秘的力量”。

尊者“希阿荣博”的名字一下子引起了我的注意，得瞻法相照片后，我无法形容当时的感觉，某种极大的触动注入了我的心，一股无比的温暖灌入我久已干涸的心田。我从来没有想过，一个人的外相，竟能如此盈满着爱与慈悲。

于是，我全部的关注点都落在了希阿荣博堪布的身上，但是我并没有想过要皈依的事情。几天后，网站发布了尊者写给聪达喇嘛的一张纸条：

泪水夺眶而出，带着哭腔，我对旁边的朋友说：“我想皈依。”

难抑声音的我引起了别人的注意，朋友尴尬地说：“皈依就皈依呗！哭什么哭……”

我无法向她解释当时的感受，“无论在哪里也不会迷失方向”，我觉得我终于找到了依怙。

那是2014年4月初。

等待皈依的日子长达七个多月。

期间结缘到了堪布的三本著作，《次第花开》对我来讲有如至宝，和上师无二无别，一路上指导着我的修行，逐渐柔软着我的心，稳固着我对堪布的信心。只有无上的佛陀才能写出如此美妙动人的文字，只有圆满的证悟者才能表达如此摄受人心的智与悲。

我一直一直等待着……

十一长假，随朋友们朝拜了五台山，沿着堪布的足迹，领受着文殊菩萨的加持。三步一叩朝拜了那罗延洞，见到法王如意宝铜像的那一刻，我失声痛哭，连连磕头。今生无缘见到法王如意宝，但是法王将他殊胜的心子留给娑婆，如果没有法王的慈悲，我们哪能遇到这些无比殊胜的上师呢？

我想起了我的上师。法王已经圆寂，而我，何时才能见到我的上师呢？会不会只有无尽的遗憾？上师曾经坐过的洞口已限制进入，我也只能眼巴巴地望一望。上师带领弟子在这里朝圣，那时我还在迷失里，我还要再这样错过几次、几生……

登黛螺顶时，一路上我不停地大声唱着祈祷文，这是第一次，我感觉到了身处佛国圣地的自由与快乐，我不再在乎周围人的目光，我也不再是一个游客；这是第一次，在旅途中，我有了归属感。

因缘际会，朝拜的起点是罗睺寺，最后因为迷路，终点也是罗睺寺。从五台山归来，我便开始筹划着出行事宜。无常迅疾，我不愿再等。

皈依的头天，我一夜未睡，紧张与喜悦充斥着内心。一路上祈祷上师加持我千万不要害怕。在见到上师的一瞬间，所有的害怕顿然消失了，一如初次见到法像时，我不再是仿佛，而是真正的见到了佛陀。

可我还是紧张，以至于上师准备加持我的头时，我竟然祈请上师加持我的念珠。因为实在拥挤，三顶礼是于间歇时佛堂法像前完成的，但我完全相信，上师的法像就是上师。

“他亚诺！”

“拉索！”

我终于如愿见到了上师。

即将离开时，我不舍地望向上师，上师突然回望，那一刹那，上师注视我的眼神即便生生世世也不会忘、不敢忘。

师兄问我：“见到上师什么感觉？开心吗？”

我回答：“悲怆。”

那天，是2014年11月1日。

于后几日，我几乎都在护生。等待的过程中，之前同来的师兄见到远处人群聚集，猜想上师在那边，我一口否绝：“不可能！上师在人群中是最高的，不可能看不见身影。”

她回：“不一定，上师常躬身。”

我依旧一口否绝：“即使躬身也是人群中最高的！”

念诵仪轨时上师走来，我想大概所有人都一如既往地看见上师高大的身影，而我看见的上师，毫不夸张地说，身体躬得最多一米六高。我为我刚才的傲慢凌人愧得无地自容，自此喜好争执的习气彻底收敛。

我们的船回岸晚，远远看见上师的车已经开走了，岸上几乎无人。怎么办？心里焦急得不行。此时突然起了一阵大雾，雾气罩住了整个湖面，隐约只见湖中一艘小筏，孤身一影奋行。

此情此景让我突然忆起《心性休息》中的一句偈颂：无明执故漂此有。是啊，无始以来，我们因执着而烦恼丛生，却总是不能随缘处事，让心疲惫不堪。

雾气渐散，我也完全释怀。登上岸，上师就坐在不远处的椅子上。

师兄们如愿拜见完上师并得到加持，上师也起身上车准备离开，我一念心想：弟子明天就走了，不知何时再见。此时上师于车中伸出右手，晃动着告别，我所有的愁绪顿无。

如果没有离别，也就没有重逢。

此生，这场梦是多么的美，我又与我的上师相遇。

早日醒来吧，再也不会错过。

弟子 班玛措  愧文

完稿于2016年1月