当下的力量77丨想快速解决问题？来学习有效沟通吧

以现在很多女孩子的恋爱经历为例，包括我自己以前也是如此，不管自己是对是错，都不会清晰并坚定地说出感受和想法。我们总是喜欢“作”，动不动就指责对方：“你就是从来不爱我！”男人也一脸懵逼：“我哪儿不爱你了？”其实你心里想的只是：“上周六你没有给我买花”，“上周日你没有邀请我一起吃饭”，“上周一你没给我打电话，也不解释为什么”……

我们不会直接把这些原因说出来，只是斩钉截铁地指责“你不爱我，你一定是爱上了别人！”一味的去定性、去评价。男人往往很难猜到那些真实原因，不知道这个女人究竟怎么了。

追根究底，就是我们很少清晰了当去表达自己的需求和情绪，只是把一个诸如“你不爱我了”这种偏激结论甩给对方，这是女孩子在恋爱过程中经常发生的情况。我曾经参加过一个源于非暴力沟通的培训，其中有个内容就是，我们要学会尽量客观地来描述一个事实和自己内心的感受。

多年前有本畅销书叫《男人来自火星，女人来自金星》，书里就有提到男女之间的思维差异。男性和女性不是一个“星球”的人，思维方式有很大差别，所以我们不能用什么“你不爱我”来表达愤怒，这属于无效沟通。现在一些小女孩因为无法准确说出自己的需求，所以男孩子永远不知道下一步应该怎么做。虽然我现在不会谈恋爱，但假如我恋爱了，当我和男朋友发生不愉快时，我一定会告诉他具体的原因，比如“上周六街上卖花的人都把花递到面前了，只要两块钱一朵，我希望你买来送给我，但是你没有”，“周天你没有给我打电话，我等了一下午，这让我觉得很伤心”……如果觉得自己受了委屈，一定要把事件和感受陈述出来，然后告知他，希望他以后怎么做，而不是选择一味去抱怨对方，因为男人是意识不到自己从前如何，现在又如何的。总之，我们一定要清晰并坚定地说出自己的感受和想法。

我们总是喜欢用攻击或防卫的方式，去和男人去做一种无效的沟通，在这里面我们加了很多评判的东西，只要他不给我买花、不给我打电话又不解释，我们就是直接得出“他就是不爱我”的结论，但有可能那一天他就是特别忙，有一个特别重要的合同要签，男孩子有些时候又比较大条就忘了，他其实压根没有想过不爱你这件事情。我们为什么又要去得出一个对双方都很受伤的结论呢？

所以，在学了《当下的力量》以后，我们不要往任何事情里参杂‘评论’，我们只需要有效地去陈述这件事情。现在回想起来，我发现，以前之所以我在单位不但工作效率比较高，还比较清闲，就是因为我和我的下属之间能够做到有效沟通。我通常都是直接告诉对方：“上一次你的报告哪里不对，应该怎么样改，下一次希望不要发生这种错误。”这样一来，他们成长得很快，进而，需要我操心的事情就更少了。反观有些部门，领导就只是说：“你工作一点都不认真，教了你那么多遍，就是不会，根本不知道自己错在哪儿。”越是无效的沟通，出错的几率就越大，反而需要解决的事情就更多更复杂。

还有一点，就是我不会直接和领导说你不公平，总是把事情给我们部门，而是在分配工作的时候，就会告知领导说，某个部门他们一周只做了什么什么工作，而我们这个部门又做什么什么工作，领导听后，就一下子恍然大悟，觉得这个工作应该给他们更合理。如果我们一遇到不公平的事就直接抱怨领导，领导也会很窝火，部下也会很讨厌你，为什么我们不换个方式去做呢？

有个平台宝宝这一段时间经常出错，出错的时候，他就会跟我道歉，还不停地解释因为怎么怎么样，所以才导致这样的后果。我告诉她，你不用给我解释什么，只需要把忘记发的东西或者是排版错误地方修改好，这样就OK了，我只要结果，不要情绪化表达。如此一来，通过我们的有效沟通，事情很快就圆满解决了。

很多人来找我办事的时候，都要先说：“唉，你特别好啊，这两年越来越好看了。”我通常都会说：“你有什么事情直接说就好，不要先吹捧我一番，就算我戴了你们给的高帽子，办不了的事还是办不了。”所以，我们需要的是，每一个人都能好好表达自己的真实需求，而不是带着对自我的保护或是评判，亦或是担忧来做表述。当我们不带情绪表达自己真实的想法时，我们会发现，我们当下所表述的东西，是来自于内在更深层的地方，而不是来自于思维，思维就是带着情绪的东西，并不是真实的。

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